A Short Neurological Test

1- Find the C below. Please do not use any cursor help OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 2- If you already found the C, now find the 6 below 99999999999999999999999999999999999999999999999 99999999999999999999999999999999999999999999999 99999999999999999999999999999999999999999999999 69999999999999999999999999999999999999999999999 99999999999999999999999999999999999999999999999 99999999999999999999999999999999999999999999999 3 - Now find the N below MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM This is NOT a joke. If you were able to pass these 3 tests, you can cancel your annual visit to your neurologist. Your brain is great and you're far from having a close relationship with Alzheimer. Congratulations!

Nick của partner trong ĐT bạn là gì?

Ý tác giả partner là chồng/vợ/người iu nớ, còn gì gì nữa, hem bik. Kể cái này cười cho vỡ bụng nhá, há há:
Máy vợ: Béo (Chồng thuộc tuýp người phì nhiêu)
Máy chồng: Suỵt, vợ (Khi vợ gọi điện thoại đến thì sẽ thành: Suỵt, vợ đang gọi)

6.3!

15h00. Buồn ngủ không tả nổi, ngáp lên ngáp xuống. Làm cốc cà phê đặc quánh. Mạng lởm quá, offline suốt. Khí thế làm việc tụt xuống tận gầm ghế.

Cà phê đã ngấm, hết buồn ngủ rồi. Chị em đang gọt bưởi, đang vắt chanh thịt bò khô, đang cho me ra đĩa, lại chuẩn bị ăn… Nay party. Mai party, chắc sẽ vui. Tối nay hứng thú viết tiếp…

Faces

Đố biết mặt tớ đâu, không thể tin được, ha ha...

Chuối

Số điện thoại

Cảnh 1: Trong phòng khám, vừa xong cho một nữ bệnh nhân dân xứ Quảng:
Bác sĩ nói với cô gái: Cô cho tôi điện thoại để khi nào có kết quả khám sức khoẻ sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trả lời: Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu: Không! Chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á!
Cô gái trả lời: Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn: Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2, 3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết... Số điện thoại của cô kìa...
Cô gái tức tối: Dợ! Em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237 817)

Cảnh 2: Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch:
Bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám: Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọai rồi sao?
Cô gái: Dợ, em đã đủi gùi. Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567 08 08)
Bác sĩ: Chời đét !!!

Cảnh 3: Bác sĩ: Vẫn ko gọi đc, thế là thế nào ?
Cô gái: Dợ, tại thèng chồn em nớ kiu đổi. Bác sĩ thông cẻm, lèn nì là lèn cuối: tém chín bửa một năm không tắm (897 15 08).
Bác sĩ: Ẹc! 1 năm không tắm thì cô đi ra dùm tui!

Nổ ròn hơn pháo!

Sáng mồng 2 Tết, PV Tuổi Trẻ Cười với Chuyện vui bốn phương khuân máy quay, máy ghi âm với mi-cờ-rô đến MĐ phỏng vấn cụ X nhân dịp đầu Xuân năm mới. Blahblah chúc này chúc nọ... Bắt đầu vào bài phỏng vấn:
PV: Thưa cụ, cụ nổi tiếng thọ nhất khu MĐ này, năm nay cụ bước sang tuổi 108 phải không ạ?
Cụ X: Ờ, đúng, hờ hờ... (Cười khoe hàm răng đủ 32 chiếc bọc đầy vàng).
PV: Vậy cụ có thể chia sẻ bí quyết vì sao cụ lại sống lâu thế không ạ?
Cụ X: Ờ, thì..., nói các cháu đừng cười, cụ là hay có gì nói ấy, có gì uống nấy. Cụ là cụ cứ ích ích ích ba lần/ngày, í, lộn, ba ngày/lần từ hơn tám chục năm nay...
Cả PV lẫn chân máy đều suýt đổ, nhưng vẫn cố vớt thêm câu nữa: Thưa cụ, thế Xuân 2009 này điều gì làm cụ vui nhất ạ?
Cụ X: Ờ, vui nhất hở? Cụ khoái nhất là phóng tẹt ga trên QL 5 ngày mồng 1 mà không gặp chú áo vàng lào, rồi chả phải dừng xe mua phí cầu đường, khớ khớ...

Cả TTC lẫn CVBP choáng quá, vội vã cáo lui... Hết băng (pháo).

Chàng và Nàng

Chàng: Em có yêu anh không? (Nâng má nàng hỏi giọng trìu mến)
Nàng: ... (Mặt tỉnh bơ...)
Chàng: Nhìn thẳng vào mắt anh xem có tia gian dối nào không? (Xoay mặt nàng về phía mình, giọng rất serious)
Nàng: (Mắt nhìn thẳng nhưng 9 phần trắng, 1 phần nâu)
Chàng: Nói thật anh nghe có ai thích em không?
Nàng: Không!
Chàng: Thật không? Nói thật đi...
Nàng: Thật mà, chả ai bảo thích em cả...
Chàng: ???
"CUT", đạo diễn hô, rồi cả Chàng và Nàng đều được chọn đóng phim vì casting quá đạt. Hết chuyện.

For >18yo nhỉ?

Em không hề già đi ...

Một chàng trai ra tiệm đặt bánh nhân dịp sinh nhật bạn gái. Người bán bánh hỏi chàng trai muốn ghi gì lên bánh. Chàng trai trả lời "Ông vui lòng ghi giúp "Em không hề già đi" ở phần trên, "Em chỉ đẹp hơn lên" ở phần dưới". Tối hôm đó khi mở bánh sinh nhật, cô gái cùng tất cả mọi người đều tròn mắt kinh ngạc khi đọc dòng chữ ghi trên bánh: "Em không hề già đi ở phần trên. Em chỉ đẹp hơn lên ở phần dưới" …

Ghen

Buổi tối, bà vợ là sư tử Hà Đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện bảo bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ:
- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:
- Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào?
- Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách vui lòng gọi lại sau…”

Viên kim cương

Một người đàn bà đi máy bay, nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố định nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và nghĩ đến lời chúa răn là không được nói láo nên cha bảo: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.”
Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”

Đọc báo
Tôi có thói quen đọc báo buổi sáng.
Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tôi không hút thuốc nữa.
Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tôi không uống rượu nữa.
Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tôi không đọc báo nữa.

Tiếng Anh và...
Trong cuộc thi tiếng Anh, giám khảo hỏi thí sinh:
- Những cô gái thường nói câu gì đầu tiên trong đêm tân hôn?
Sau hồi lâu suy nghĩ, gãi lia lịa, thí sinh chặc lưỡi:
- So hard
Khán giả vỗ tay nhiệt liệt, giám khảo tuyên bố thí sinh đoạt giải nhất.

Ăn không?

Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp.
Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké…é….ét” ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi: - Ăn không?

Nàng: - Ăn
Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!

More…
Cô nàng đang ngồi trong quán bar với một tay ngoại quốc. Cô nàng thủ thỉ: I love you.
Anh chàng ngoại quốc thì thầm lại: I love you too.
Ngẫm nghĩ một hồi, cô nàng đáp: I love you… three.

Giấc mơ có thật...

Shared from Đại ca

No comment

Software

Kính gửi: Phòng Hỗ trợ khách hàng.
Làm ơn giúp tôi giải quyết vấn đề sau:
Năm ngoái, tôi đã nâng cấp chương trình Girlfriend 7.0 lên thành Wife 1.0 và nhận thấy có nhiều điều bất ổn. Chương trình mới này hiện đã phát sinh một số chương trình con Child Processing chiếm rất nhiều không gian và các resource quý giá khác mà trước kia trong phần quảng cáo sản phẩm lại không thấy nói tới. Thêm vào đó, Wife 1.0 lại tự cài đặt thêm một số chương trình, dần xâm nhập và quản lý tất cả các hoạt động khác trong toàn bộ hệ thống.
Những chương trình ứng dụng như Bikini 3.0, Boys Nite 2.5, Saturday Football 5.0 không còn chạy được nữa. Cứ mỗi lần tôi khởi động chương trình mình ưa thích thì Wife 1.0 lại làm cho chúng bị ngắt giữa chừng. Tôi đang định cài lại Girlfriend 7.0 nhưng chương trình gỡ bỏ (uninstall) Wife 1.0 lại không hoạt động. Làm ơn giúp tôi gấp, xin cảm ơn!
Ký tên: Mr. Unlucky man

...............................................................................

Mr. Unlucky man kính mến!
Đây là một vấn đề rất phổ biến mà cánh mày râu thường hay phàn nàn. Trong hầu hết các trường hợp thì nguyên nhân đều là do nhận thức sai lầm ngay từ lúc đầu. Nhiều người nâng cấp từ một phiên bản Girlfriend lên Wife 1.0 với ý nghĩ rằng Wife 1.0 đúng là một chương trình giải trí và phục vụ thiết thực.
Thực ra, Wife 1.0 là một hệ điều hành được tạo ra để quản lý mọi thứ. Ông khó mà gỡ bỏ, xoá hoặc hạn chế Wife 1.0 hay chuyển đổi trở về Girlfriend 7.0 (hay bất cứ bản nào cổ hơn) vì Wife 1.0 mạnh hơn hẳn mọi chương trình khác.
Một số người thậm chí đã thử cài đặt thêm Girlfriend 8.0 hay cài đè phiên bản Wife 2.0 nhưng cuối cùng lại gặp nhiều rắc rối hơn so với dùng chương trình Wife 1.0 nguyên thuỷ. Với kinh nghiệm của một nhân viên hỗ trợ kỹ thuật tôi thành thật khuyên ông cứ dùng Wife 1.0 và tập thích nghi với chương trình này. Bản thân tôi cũng dùng Wife 1.0 và tôi khuyên ông đọc lại toàn bộ phần nói về những lỗi thao tác thường gặp. Ông phải nhận lấy tất cả trách nhiệm cho những lỗi và những vấn đề có thể xảy ra bất kể nguyên nhân gì. Cách xử lý tốt nhất cho mọi trục trặc là nên dùng chương trình phần sửa lỗi Appologize. Trong bất kỳ trường hợp nào, tránh sử dụng ngay phím ESC vì cuối cùng không trước thì sau ông cũng phải gõ lệnh Appologize trước khi Hệ điều hành Wife 1.0 trở lại hoạt động bình thường.
Nói chung, hệ thống sẽ làm việc hoàn hảo chừng nào ông còn chịu trách nhiệm cho những lỗi thao tác của mình. Wife 1.0 là một chương trình tuyệt vời nhưng đòi hỏi phải được bảo trì thường xuyên. Ông có thể mua thêm một số phần mềm hỗ trợ để cải thiện sự vận hành của Wife 1.0. Tôi xin giới thiệu phần mềm Flowers 2.1 và Presents 5.0.
Trong bất kỳ trường hợp nào xin cũng đừng cài đặt Secretary with Short Skirts 3.3. Đây không phải là một chương trình hỗ trợ cho Wife 1.0 và có thể gây những thiệt hại không thể phục hồi được cho hệ điều hành này.
Mong rằng ông sẽ quen dần với Wife 1.0.
Xin gửi lời chào trân trọng,
Phòng Hỗ trợ khách hàng.

Dinh nghia phu nu?

Đặc trưng của phụ nữ

Nguyên tố: Woman

Người phát hiện: Adam

Khối lượng nguyên tử: Thường nặng 118 pound.Các đồng vị khác có khối lượng chênh lệch từ 100-550 pound cũng đã được tìm ra và phân loại.

Phạm vi tồn tại: Có một số lượng lớn ở tất cả các thành phố, miền quê, miền núi vùng sâu vùng xa và thậm chí ở cả những chỗ mà người ta không muốn có sự hiện diện của chúng.

Tính chất vật lý:

1.Bề mặt được bao phủ bởi lớp màng có màu cũng như các chất hoá học bí hiểm.

2.Sôi không cần ngoại lực tác động và đóng băng không cần nguyên nhân.Có những trận cãi vã đều đặn theo chu kỳ.

Tính chất hoá học:

1.Có hấp lực đặc biệt trước vàng,bạc,bạch kim,đá quý.

2.Có khả năng hấp thụ một khối lượng vật chất đắt đỏ với số lượng cực lớn mà không hề "lăn tăn".

3.Có thể tự động phát nổ mà không có dấu hiệu cảnh báo và tiếng nổ chỉ tắt đi sau nhiều ngày.

4.Không bị hoà tan trong chất lỏng nhưng độ hoạt tính tăng theo cấp số mũ với sự bão hoà trong alcohol.

Ứng dụng:

1.Làm vật trang trí gây ấn tượng mạnh, đặc biệt trong xe hơi thể thao và rạp chiếu bóng.

2.Có thể trở thành một phương tiện hữu ích giúp ta nghỉ ngơi thư giãn nhưng cũng có thể là nhân tố gây căng thẳng, nói chung là phải tuỳ vào chủng loại.

Tests:

1.Loài kiểu mẫu sẽ chuyển sang màu đỏ khi bị phát hiện trong trạng thái "thiên nhiên".

2.Đa số sẽ chuyển sang màu xanh khi bị xếp dưới một loài có tính năng trội hơn.Lúc đó nó sẽ tìm mọi cách giết chết đối thủ.

Sự nguy hiểm:

1.Cực kỳ nguy hiểm nếu người sở hữu nó không có kinh nghiệm.Các thiết bị điện tử trong tay nó thậm chí có thể biến thành những quả bom.

2.Phải rất thận trọng, giữ bí mật tuyệt đối khi ngoài nó ra ta còn sở hữu thêm ít nhất một đứa nữa.